Mysty Kata blogja
Humor*TÖRŐDÉS AZ EMBERI TESTTEL
PIZZA:
http://antalvali.com/boszorkanykonyha/eheto/tesztafelek/glutenmentes-pizza-alapteszta.html#comment-135946
Hozzávalók:
- 2 bögre kölesliszt
- 1 bögre amarantlisztVAGY ZABPEHELY
- 4 evőkanál útifűmaghéj
- Oregano
- Olaszos fűszerkeverék
- 1 dl olívaolaj
- 1 teáskanál szódabikarbóna
- 1 mokkáskanál citromlé
- 2 bögre langyos tisztított víz
Így kell elkészíteni az ízülettisztító csodalét!
Szükséges hozzávalók:
• 1 közepes méretű uborka
• 2 zellerszár
• 1 darab, közepes méretű, friss gyömbérgumó
• fél citrom
http://storyvilag.com/hu/erdekessegek/igy-tisztitsd-meg-a-hugysavtol-fajo-izueleteidet-ime-egy-hatekony-gyogyrecept
Almáspite
http://www.nosalty.hu/recept/glutenmentes-almas-fahejas-pite
http://fincsi.hu/sutemeny_receptek/960/Glutenmentes_bogres_makos
Mákos kevert:::::
Gluténmentesen
http://fincsi.hu/sutemeny_receptek/960/Glutenmentes_bogres_makos
Nagyon finom ez a pástétom, pedig tényleg csak összedobáltam, ami itthon volt, de mivel nagyon finomra sikerült, el fogom készíteni máskor is. Hozzávalók: 15 dkg sárgaborsó 2 közepes sárgarépa 1 nagyobb marék pirított napraforgó 1 fej lila(vörös)hagyma 4 kisebb gerezd fokhagyma 1 kisebb csokor petrezselyemzöld 3 ek. 100% extra szűz olívaolaj 1 ek. sörélesztőpehely só - ízlés szerint 2 tk. majoranna Elkészítés: A sárgaborsót beáztatjuk előző éjszaka, majd majorannás, sós vízben kifőzzük, úgy, hogy a répát is meghámozva, felkockázva hozzáadjuk. Kevés vízen az apróra vágott hagymát megpároljuk. A n
Kölesmajonézes krupmli
- 2 kg felkockázott főtt krumpli,
- 3 csokor újhagyma felkarikázva vagy 2-3 közepes fej lilahagyma apróra kockázva (hosszúkás is lehet),
- 1 csésze olívaolaj,
- ¼ csésze citromlé,
- 1 ev.k. méz,
- ½-1 ev.k.tengeri só,
- 1 ev.k. fogkhagyma granuátum,
- 1+ ½ csésze főtt víz,
- 2 cs. főtt köles.
- 20 dkg szezámmag
- 1 dl víz
- 1 gerezd áttört fokhagyma
- 2 evőkanál olaj
- tengeri só
- 1/2 citrom leve
A szezámmagot őröljük meg kávédarálóval. Adjuk hozzá a vizet, a fokhagymát, a citrom levét, és jól dolgozzuk össze. Majd adjuk hozzá a sót és az olajat. A vizet apránként adjuk hozzá, s csak keveset, hogy krémszerű legyen.
Hozzávalók:
1,5 csésze főtt sárgaborsó
2 csésze víz
3/4 csésze paradicsompüré
1/4 teáskanál apróra vágott kapor
1 csapott kávéskanál himalája só
1 csésze apróra vágott fekete olívabogyó
1 db paradicsompaprika
Gluténmentesen
„A karomat szörnyű reumatikus fájdalom kínozta. Gondoltam, biztosan létezik alternatív megoldás a problémáimra, nem akartam az egész életemet így leélni – meséli a nő a Natural Healing magazinnak. – Sokszor fájt a kezem, de az éjszakák voltak a legrosszabbak, gyakran ébredtem elviselhetetlen fájdalomra. Sok orvosnál voltam, de nem használtak a gyógyszerek, az állapotom és a fájdalmaim maradtak. Más segítség nem lévén, úgy döntöttem, kipróbálom az alternatív módszereket. Nem sokkal később rájöttem, hogy ez a házi gyógymód valóban csodáka képes.
Hozzávalók:
2 kg méz
1 l desztillált víz
200 g szárított lucerna
Elkészítés:
A lucernát a vízbe tesszük és felforraljuk, majd takaréklángon egy órán keresztül főzzük. Ezután leszűrjük, majd a keletkezett levet kissé hűlni hagyjuk, majd belekeverjük a mézet.
Naponta háromszor étkezések után kell belőle 2-2 evőkanállal elfogyasztani.”
A kúra megfelelő alkalmazásával egy idő után megszűntek a reumatikus fájdalmaim, nem kellett többé elviselhetetlen fájdalomra ébrednem éjszaka.
Azóta már 10 év eltelt, de nem érzek fájdalmat a kezemben, és soha nem ébredek fel az éjszaka közepén. És nem ejtem ki a dolgokat a kezemből.
Gluténmentes pozsonyi kifli
Hozzávalók:
- 40 dkg glutenix kalács sütőkeverék,
- 1 tojás sárgája, 1 ek.cukor,
- 2 ek.tejföl, 6 dkg lágy margarin,
- fél deci tejben kevés cukorral felfuttatott 2,5 dkg élesztő
- A hozzávalókat összegyúrjuk, vékonyra nyújtjuk.
- Háromszögeket vágunk belőle, rákenjük a tölteléket -ez esetben tarpai szilvalekvárt- és a csúcs felé feltekerjük.
- Megkenjük olajjal elkevert tojássárgájával és fél órát kelesztjük.
- Közepes tűznél világos barnára sütjük.
- Ezt a kiflit lisztérzékenyek is fogyaszthatják!
Csörögefánk
Hozzávalók:
250 g liszt (nálunk Schar Mix B)
2 tojás sárga
60 g cukor
½ tasak sütőpor
csipet só
200 g tejföl
A hozzávalókból közepesen lágy, de nem ragacsos tésztát gyúrunk, ha kell adunk még tejfölt hozzá. Rizsliszttel meghintett deszkán fél cm vastag téglalap alakúra nyújtjuk, rombusz alakban felszeleteljük és a közepén hosszában bevágjuk. A bevágáson át a rombuszok csúcsait átfordítjuk. Forró olajban aranyszínűre sütjük.
Túrófánk
Hozzávalók:
250 g túró
2 egész tojás
125 g liszt (nálunk Nutri Free mix per dolci)
125 g tejföl
60 g cukor / édesítő
1 kk szódabikarbóna
1 csipet só
A túrót kissé törjük meg villával, de nem kell finomra kidolgozni, a lisztet keverjük el a szódabikarbónával és a cukorral, ízlés szerint vaníliaaromával, vagy vaníliás cukorral ízesíthetjük. A hozzávalókat dolgozzuk össze és két evőkanál segítségével szaggassuk a forró olajba. Porcukorral, fahéjjal, kakaóval, házi lekvárral tálaljuk.
Bögrés fánk 10 perc alatt
200 g liszt (nálunk Schar Mix B)
1 tojás
½ tasak sütőpor
2 dl tejföl, joghurt
50 g cukor
1 tk vanília aroma
A hozzávalókból keményebb galuskatészta állagú keveréket készítünk és a túrófánkhoz hasonlóak két kanál segítségével forró olajba szaggatjuk és pirosra sütjük. Sülés közben magától megfordul az olajban, de itt is érdemes próbasütést végezni.
Készítsetek Ti is fánkot, nem fogjátok megbánni. Jó étvágyat kívánunk!
*TÖRŐDÉS AZ EMBERI TESTTEL
*
Menj csak az orvoshoz, betegséged majdcsak akad !!!
/(Vietnami közmondás)/
Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság
ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül
/(M.Kupecký)/
Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a
boncolás és az
érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba.
/(R. Gordon)/
Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...!
/(P.G. Cesbon)/
Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek
egészségesebbek lennének.
/(J. Anouilh)/
Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy
gyakorlatilag nem találni egészséges embert.
/(A. Huxley)/
A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan
izgatott állapotban
van, de a maga helyén még fölösleges is.
/(R. Koch)/
Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású
betegségeket
küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét
/(M. Proust)/
Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. /(D.
Radovič)/
Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. /(A.
Bloch)/
Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicinába vetett
illúzióidból..
/(J. Sekera)/
Doktorok és ügyvédek - egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az
ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat.
/(A.P. Csehov)/
Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen
fölösleges volt.
/(G. Bernard Shaw)/
Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj.
/(M. Twain)
/
Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.
/(Aurelius Augustinus)/
Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket
betakarja a
föld.
/(Latin közmondás)/
Az élet matematikája
Amikor meghalt, 37 éves volt !
Rejtő (Reich) Jenő ( Budapest , Erzsébetváros, 1905. március 29. -
Ukrajna, Jevdokovo, 1943. január 1.)
45 regény írója (légiós, humoros-bűnügyi, western történetek, színművek).
Híres figurái: Buzgó Mócsing, Piszkos Fred, Senki Alfonz, Wagner úr, Gorcsev Iván, Vanek úr
Íme, néhány gyöngyszem írásaiból:
A dolgok csak azért javulnak, hogy el tudjanak romlani.
Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.
A házasság megdermedt szerelem.
Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok!
Seggfej az, akire dühös vagy, de nincs módodban bántani.Az ember legyen becsületes, ha nincs más megoldás.
Nem az a fontos, hogy mit akarsz mondani, hanem, hogy mit értenek!Igazat minden ostoba mondhat, de a jó hazugsághoz bizonyos intelligencia kell.
Az igazság forgandó.Az erény magában hordozza büntetését.
A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott.
Tévedni emberi dolog, de kínos.A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.
Az élet olyan, mint egy nyári ruha mellénye: rövid és céltalan.Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.
Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.
Mysty Kata
Magamról
Mit mondjak?
Nem az vagyok,
akinek látszom...
játszom , mert
bennem van a gyerek is még,
egészen belül,
szívem csücskén ül,
ahol a vér áthatol,
s a démonok elcsukló
sikolyától dideregvén áramol.
Szerelmek tőrei
a kamrák mélyén
tétován vágnak léket már,
bár Ámor nyilai röpködnek,
céljukat tévesztve ostobán.
A lüktetése zenés memoár,
az élet ül pitvara sámliján.
Az élvezetek között botladozva,
jár - kel az ember
az éltét is megfojtó vadonban.
Akar vitorlázni örömök tengerén,
"istenként élni " talán "titánként",
"Teremtő helyett a teremtményt " bírni...
Érezni - és majdnem belehalni!
Az élet matematikája
Szerelmi matematika
okos férfi + okos nõ = szerelem
okos férfi + buta nõ = viszony
buta férfi + okos nõ = házasság
buta férfi + buta nõ = terhesség
Munkahelyi matematika
okos fõnök + okos beosztott = haszon
okos fõnök + buta beosztott = termelés
buta fõnök + okos beosztott = elõléptetés
buta fõnök + buta beosztott = túlóra
Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nõ bármit megvesz, ami fél áron van.
Általános összefüggések és statisztikák
A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a feleségekölt. Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened ésegy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és neis próbáld megérteni.
A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges kétembernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik.
A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog
változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog
megváltozni, de téved.
Minden vitában a nõé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Asszonyom!
verslevél
Talált -e új szeretőt magának?
Siratja -e nemde a régit?!
Akkor munkahelyre vadászott...
"Vaddá vált, de halászott!"
Elmerült a ladikja,
Elúszott az "
aranyhala!"
Pedig volt sok kívánsága!
Karkötő , nyaklánc , autó;
Egy ház lett volna még csuda jó!
Jól ment a matematika:
volt bűvös kockája, agytornája,
lett szellemi akrobatikája!
Kinyílt "rózsája", ibolyája,
lett lépes méze, tulipánja!
Elmúlt a nyár, üres a kaptár!
Így jár minden kapzsi Pán!
Virágnyelvem érti tán!?
Annyira jók, hogy már szinte fájnak...
Ki terít meg ebédre az állatóvodában? A napos csibe.
Ki lehet a mosómedve eszményi társa? A teknősbéka.
Miért rossz a tetűnek? Mert hajszálon múlik az élete.
Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog.
Mi az, 100 homokos a pincében? Padlófűtés.
Mi hasonlít legjobban az emberre? A rendőr. Megszólalásig.
Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat ? Telerakják anyósokkal, ha kibírja jó, ha nem, az is.
Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár.
Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit? Egy ravasz húzással.
3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az? Feminista tüntetés.
Miért jó az ejtőernyősöknek? Mert esőben nem áznak.
Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerész gyalogos.
Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát.
Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyűjt vasat.
Miért szór a szőke morzsát a WC-be? Eteti a toalett-kacsát
Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál? Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
Melyik hely a legveszélyesebb a világon? Az ágy, hiszen ott hal meg az emberek 80 %-a
Mi a legveszélyesebb sütemény? Az esküvői torta
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát? A halál fia
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít
Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág? A hosszútávfűtés
Hogy dadog a süketnéma? Remeg a keze
Hogy csodálkozik a leprás? Leesik az álla
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? Cementáli
Kiknek prédikál az AIDS-es pap? A híveknek
vidám hétvégét!
Rövid igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog.
De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
Kislány olvasgat a repülôn, mire a mellette ülô ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idô gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
-Rendben. Mirôl szeretnél beszélgetni?
-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát kárörvendô mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de elôtte had kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és az ôzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az ôzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepôdik. Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol: -Fogalmam sincs.
Erre az gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitôl érzed magad olyan okosnak, hogy Istenrôl, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életrôl beszélj nekem, mikor igazából szart sem tudsz!
Zárta le a beszélgetés a kislány, és ment vissza olvasni. Tom Retterbush írása alapján!
Legyen kegyelemben teljes és vidám hétvégéd!
-- vidám hétvégét!
https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=3478cef203&view=fimg&th=14284543f44b63ef&attid=0.3&disp=inline&realattid=f_hocnveaw2&safe=1&attbid=ANGjdJ_m7ykTXDb4f8uv2Lwzd-qbw9oVUaR1eDrjzt0bpFud2fsdp5Mdb-nh3SLl4iXc8EQuRktw-b041r4-i23UIuheWT4S-l_heh14ZtdBro8g9eft0EDXxrvm9Vc&ats=1385204066666&rm=14284543f44b63ef&zw&sz=w1157-h706
Mondj egy téli zöldséget !
-Síparadicsom...
--------------------------------------
-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.
----------------------------------------
-Mi a dekoltázs ?
-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig náthát
szerezhet magának ..
--------------------------------------
-Mi a furcsa a nagymamán ?
-A nagypapa...
-------------------------------
-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
-Az anyakönyvvezető.
-------------------------------------
-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
-Koromhoz képest elég jól nézek ki .
-------------------------------------------
-Mire jött rá a börtönben Táncsics?
-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.
--------------------------------------------------- ----
-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?
-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .
--------------------------------------------------- ---
-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?
-A nőgyógyász.
------------------------------------------
-Hány biztos bolt van manapság ,?
-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .
-------------------------------------------------
-Mit csinál az okos asszony , ha a fűnyíró nem működik ,?
-Nem ad neki vacsorát.
-----------------------------------------------
-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ,
-Megissza...
--------------------------------------------------- --
-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?
-Amikor megtanul magyarul.
-----------------------------------------
-Mit fog a néger a pizsamájában ?
-Aludni...
-------------------------------------------
Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?
-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.
--------------------------------------------------- ---
-Hogyan készítik a tejport ?
-Nem adnak inni a tehénnek.
---------------------------------------
-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?
-Szép szemednek nincsen párja...
-------------------------------------------------
-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?
-Szemeidnek kereszttűzében égek.
--------------------------------------------------- -----
-Mi a nyugdíjas szex?
-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek el,
amikor akarnak.
--------------------------------------------------- ------
-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?
-Porzik utánuk a kenu.
-------------------------------------------------
-Mit mond a tyúk , ha rá megy az úthenger?
-Ez ám a kakas!
--------------------------------------------------- -
-Milyen a kocsmai sztriptíz ?
-A kocsmáros lány lehányja ruháit.
--------------------------------------------------- --------
-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?
-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.
--------------------------------------------------- -----------
-Mi a babakocsi ?
-Tavalyi örömök négy keréken.
----------------------------------------------
-Mondj két jóindulatú daganatot!
-Női mellek...
----------------------------------------------
-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?
-Szűzhártya.
------------------------------------------------
-Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,
-Elveszik tőle a nyugdíját.
----------------------------------
-Hogy udvarol a teve ?
-Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .
-----------------------------------------
-Melyik a legszebb sportág?
-Kétszáz női mell...
-------------------------------------
-Mi a víz ?
-A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására megfeketedik.
-------------------------------------
-Miért süt a Nap ?
-Mert nem tud főzni.
CSAK A MAGYAR NYELV KÉPES ERRE …
Beteg kislány
Egy kislány haldoklott egy olyan betegségben, amiből nyolcéves bátyja valamivel korábban kigyógyult.
A doktor így szólt a fiúhoz:
-Csak a véred transzfúziója mentheti meg a kishúgod életét. Kész vagy vért adni neki?
A kisfiú szeme tágra nyílt a félelemtől. Habozott egy darabig, aztán azt mondta:
-Rendben van doktor bácsi, kész vagyok.
Egy órával a transzfúzió végeztével a kisfiú tétovázva megkérdezte:
-Mondja doktor bácsi mikor halok meg?
A doktor csak ekkor értette meg azt a pillanatnyi félelmet, ami elfogta a fiút:
azt gondolta, hogy ha a vérét adja, az életét adja a kishúgáért.
Sánta Ferenc
NAGYPAPA ÉS NAGYMAMA
,,Nagypapa és nagymama összevesztek valamin, s nagymama annyira dühbe gurult, hogy nem szólt többet nagypapához.
Másnap nagypapa már teljesen megfeledkezett a vitáról, de nagymama továbbra sem figyelt rá, és nem is szólt hozzá. Tehetett a nagypapa akármit, nem tudta a párját kihúzni sértődött hallgatásából.
Végül is nagypapa hozzáfogott turkálni a szekrényekben és a fiókokban.
Miután ez így ment egy darabig, nagymama már nem bírta türtőztetni magát:
- Mi az ördögöt keresel ?
- kérdezte dühösen.
- Istennek legyen hála, megtaláltam!
- mondta nagypapa hamiskás mosollyal.
- A hangodat!"
(Anthony de Mello)
új adófajták 2014-től - csak a magyar nyelv képes erre
CSAK A MAGYAR NYELV KÉPES ERRE …
* Élenjáróknak: hangadó
* Gyászolóknak: hamvadó
* Szépkorúaknak: lankadó
* Öngyilkosjelölteknek: feladó
* Narkolepsziásoknak: szunnyadó
* Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
* Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
* Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
* Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
* Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
* Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
* Kissé sem konzervatívoknak: haladó
* Extrém stílust követőknek: sikkadó
* Divatdiktátoroknak: mérvadó
* Mosodai alkalmazottaknak: száradó
* Szakmunkásoknak: szakadó
* Örömlányoknak: lyukadó
* Szégyenlősöknek: sápadó
* Fagyizóknak: olvadó
* Szomjasoknak: tikkadó
* Horgászoknak: hal-adó
* Szülő nőknek: életadó
* Atomfizikusoknak: hasadó
* Visszafogottaknak: mértékadó
* Karosszérialakatosoknak: horpadó
* Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
* Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
* Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
* Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
* Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
* Reumás betegeknek: zsibbadó
* Pattanásos bőrűeknek: fakadó
* Orvosoknak: hála-adó
* Hívőknek: hálaadó
* Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
* Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
* Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
* Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
* Tépőzár-készítőknek: tapadó
* Rágógumizóknak: ragadó
* Félősöknek: borzadó
* Okosoknak: ötletadó
* Tipp-mixelőknek: tippadó
* Virágárusoknak: hervadó
* Felelőknek: válaszadó
* Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
* Tartozóknak: megadó
* Kölcsönzőknek: visszaadó
* Színházi öltöztetőknek: ráadó
* Szerelmeseknek: odaadó
* Nemmel válaszolóknak: tagadó
* Közösséghez tartozóknak: tag-adó
* Későn távozó vendégeknek: maradó
* Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
* Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
* Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
* Kamaszoknak: lázadó
* Betegeknek: láz-adó
* Pékeknek :Dagado
AranyKÖPÉSEK
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Aki mer, annál van a kanál.
Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...